Danas smo svjedoci da je brak kao institucija i osnov porodice koja e smatrana stubom svakog društva, u velikoj krizi i broj razvoda je u porastu. Jedan od gavnih razloga je nedostatak komunikacije između supružnika.
U rutinskim razmjenama između partnera, određene izjave često se izražavaju gotovo instinktivno u trenucima ljutnje ili razočaranja. Unatoč tome, dr. Mark Travers, američki psiholog školovan na Sveučilištu Cornell i Sveučilištu Colorado u Boulderu, identificira jednu određenu frazu kao posebno štetnu. Njegovo ispitivanje otkriva da ova određena rečenica ima sposobnost prekinuti emocionalnu vezu i pokrenuti lanac događaja koji često kulminiraju raspadom veze. Faza nazvana “smrt u usporedbi” počinje kada jedan partner izgovori rečenicu: “Zašto ne možeš biti sličniji (tuđe ime)?”
- Iako se ova izjava može činiti kao trivijalan komentar izrečen tijekom žestoke rasprave, ona prenosi mnogo dublju implikaciju. Bilo da se pojedinac uspoređuje s bivšim partnerom, prijateljem, članom obitelji ili čak idealiziranim prikazom prethodnog partnera, osnovna poruka ostaje nepromijenjena: “Ne posjedujete dovoljno kvaliteta kao što trenutno jeste.” Poruke ove prirode ne utječu samo na sadašnji trenutak; mogu potkopati dugoročno samopouzdanje pojedinca koji ih prima.
Dr. Travers tvrdi da se posljedice takvih usporedbi protežu izvan neposredne situacije – akumuliraju se tijekom vremena, potičući osjećaje nesigurnosti i sumnje u sebe. Posljedično, partner može početi preispitivati vlastitu adekvatnost, pitati se mogu li ikada ispuniti očekivanja, i što je najopasnije, pitati se voli li ih partner doista zbog njihove autentičnosti. U mnogim slučajevima takve izjave ne proizlaze iz logičnog procesa donošenja odluka, već prije iz neizraženih frustracija koje se nakupljaju tijekom vremena.
On tvrdi da pojedinci često potiskuju svoje potrebe i nezadovoljstvo, vođeni strahom da ne povrijede partnera ili zbog nemogućnosti da učinkovito artikuliraju svoje misli. Kad emocije ostanu bez glasa, one ne nestaju; Umjesto toga, manifestiraju se na najštetniji način: kroz usporedne opaske koje potkopavaju partnerovu jedinstvenost i dostojanstvo. Izjave poput “Zašto ne možeš biti kao Sarin muž? On planira spojeve” ili “Pogledaj kako se ona ponaša prema svom mužu” više su od pukih zapažanja; oni su udarci na emocionalni temelj veze. Prava želja za drugim partnerom nije nužno prisutna.
Često ti prigovori proizlaze iz frustracije koja proizlazi iz nezadovoljenih potreba, kao i nedostatka sigurnosti potrebne za otvorenu raspravu o tim potrebama. Dr. Travers objašnjava da emocionalna sigurnost služi kao kamen temeljac učinkovite komunikacije unutar zdrave veze. Kada pojedinci dožive prihvaćanje, osjećaju se neopterećeno u izražavanju svojih potreba. Umjesto da pitaju: “Zašto nisi kao svi ostali”, oni mogu artikulirati: “Želim da u nekom trenutku dogovorimo zajednički sastanak jer mi je to jako važno. Nažalost, u mnogim odnosima nema dovoljno mjesta za tu vrstu transparentnosti.
Zbog straha, nesigurnosti ili jednostavno želje za šutnjom, Partneri mogu izgubiti sposobnost jasnog izražavanja svojih iskrenih osjećaja. To dovodi do razvoja jaza koji se ne prekida naglo, već postupno potkopava odnos – ne kroz velike svađe, već kroz niz manjih, ali štetnih propusta u komunikaciji. Unutar ovog okvira, fraza “Zašto ne možeš biti kao…” nadilazi puku nelagodu – ona označava duboku disfunkcionalnost u vezi. Ova fraza ukazuje na to da partner ne uspijeva artikulirati svoje prave potrebe i pribjegava usporedbi kao sredstvu izražavanja nezadovoljstva, često nesvjestan da takvo ponašanje uzrokuje štetu koju je teško popraviti.
Dr. Travers naglašava važnost emocionalne pismenosti za parove koji žele održati svoju vezu; Ova vještina uključuje sposobnost artikuliranja potreba, strahova i želja na jasan način bez optuživanja. Inače se šutnja pretvara u protivnika, a izgovorene riječi u instrumente sukoba. Ukratko, veze se ne raspadaju odmah; nego su podložni teretu onoga što ostaje neizgovoreno, neobrađeno i neiscijeljeno. Često ovaj ishod počinje s jednom izjavom – onom koja sugerira da bi drugi partner bio prikladniji.
