Brak mnogima djeluje kao laka stvar dok se i sami ne ožene ili udaju i tek onda uvide koliko to iziskuje požrtvovanosti, kompromisa, strpljenja i razumijevanja, između ostalog. Danas vam donosimo jednu zanimljivu ispovijest.
- Budući da sam odgojen u konzervativnom okruženju, ušao sam u brak sa svečanom, doživotnom obvezom. Odgajali smo djecu i živjeli skromno. Desetljećima smo održavali to obećanje; međutim, nakon 30 godina, konačno smo se razveli.
Pojedinci koji se razvode nakon 25 ili više godina nisu uobičajeni. Razlozi ovakvih pojava i bit doživljaja često kod mnogih izazivaju iznenađenje i znatiželju. U početku sam se doživljavao kao previše emocionalno krhak da bih se nosio s neželjenim reakcijama. Međutim, tri godine nakon razvoda i dvije godine nakon njegovog finaliziranja, sada se osjećam spremnim podijeliti svoja razmišljanja, jer nije svaki brak karakteriziran srećom.
Suzdržat ću se od primjene nasilja prema svom bivšem partneru, sudjelovanja u internetskim sukobima ili davanja bilo kakvih javnih primjedbi koje bi mogle negativno utjecati na moju djecu. Suzdržat ću se od razgovora o pojedinostima zbog našeg nedavnog rastanka.
- Budući da ne mogu otkriti konkretne pojedinosti, smatram da nisam u mogućnosti opravdati svoj stav ili zatražiti vašu pomoć. Dok bi neki među vama mogli odlučiti produžiti me u korist sumnje, drugi bi se mogli suzdržati od toga, što je za mene izvor nevolje.
U ovom scenariju nije bilo drame. Dvije pogrešne osobe pokušale su se snaći u onome što smo smatrali unutar našeg razumijevanja, ali na kraju nisu mogle održati svoj brak. Ako naiđete na nešto daleko senzacionalnije, to će vjerojatno biti ili trač ili pokazatelj nepotpunih informacija. Istraživanja pokazuju da se glavni uzrok razvoda često odnosi na manjak predanosti, nakon čega slijedi nevjera i znatna količina sukoba i rasprava.
Ovi značajni čimbenici povezani s razvodom podudaraju se s rezultatima sveobuhvatnih nasumičnih istraživanja provedenih među razvedenim pojedincima. U konačnici, ovi nalazi naglašavaju važnost ispunjavanja očekivanja u vezi s komunikacijom i predanošću kako bi se postigli uspješni brakovi.
- Brojni moji bliski prijatelji primijetili su da smo stalno izgledali kao sretan par. Vidljivo je da je objava mnoge iznenadila. Odlučio sam podijeliti ovu informaciju samo s onima u svom unutarnjem krugu, namjerno se klonivši društvenih medija.
Stoga je vjerojatno da su moji bivši poznanici bili zapanjeni kada su se počele širiti glasine. U društvu drugih, uzdržavali smo se od pokazivanja naklonosti ili pretvaranja da smo radosni; nego smo se odlučili suzdržati od podizanja glasa ili sudjelovanja u javnom diskursu. Kad smo bili u prisutnosti drugih, uglavnom smo zanemarivali jedni druge. Unatoč tome što su znakovi očiti, vjerojatno niste primijetili našu unutarnju tjeskobu.
Zamislivo je da ste bili svjesni i odlučili šutjeti. Moje strepnje u vezi s valjanošću vaše perspektive mogu biti neutemeljene. Netko bi se mogao zamisliti: “Zašto nitko od vas dvoje nije ranije zaključio stvari?” Ovo je pitanje o kojem sam i ja razmišljao, ali oklijevam otkriti odgovor. Možda ste se iznenadili, ali mi sigurno nismo.
Nekoliko godina – štoviše, desetljeća – trpjeli smo u tišini, više nego što sam spreman priznati. Ono što je ostalo skriveno bili su brojni bračni savjetnici koji nisu dali pozitivne rezultate, odlučne odluke da ustrajemo, duboki osjećaji nesretnosti i bespomoćnosti, sati puni suza provedeni u neprestanom razmišljanju o našim izborima i sveprisutna tjeskoba u pogledu budućnosti.
- Činio sam pogreške, nanio drugima više boli nego što sam shvaćao, stekao vrijedne uvide i nastavio se razvijati. Ako ste doživjeli slično iskustvo, vjerojatno shvaćate razlog razvoda.
Unatoč tome, zabrinut sam da oni u ispunjenim vezama, koji su dosljedno upravljali svojim izazovima, mogu pretpostaviti da svi parovi mogu postići sklad trudom. Nadalje, bojim se da bi pojedinci u teškim vezama koji odluče izdržati mogli osuditi moju odluku da raskinem naš brak. Najviše žalim što sam našu djecu izložio problematičnoj zajednici.
Borim se s osjećajem neuspjeha i često se pitam jesam li učinio sve što je bilo moguće da održim našu vezu ili sam previdio nešto značajno. Osjećam krivnju jer nisam dao veći doprinos i frustraciju koja proizlazi iz toga što sam uložio previše od sebe, a nisam dobio odgovarajuće nagrade. Osjećam se slomljenim duhom, budući da sam zadržao duboku vjeru dulje vrijeme, ali ništa nije urodilo plodom.
- Doživljavam osjećaj neugode jer je čin zaljubljivanja i odabira srodne duše i životnog partnera daleko složeniji od pukog odabira traperica; to je izbor koji proizlazi iz dubokih dubina nečijeg autentičnog jastva.
Što otkriva o mom karakteru to što sam počinio tako nepopravljivu pogrešku udajući se za osobu koja mi nikad nije odgovarala? Unatoč mojim naporima koji su trajali više od tri desetljeća, na kraju sam naišao na neuspjeh i odlučio se predati u svojim 50-ima.
Suprotno tome, nakon razvoda, jako sam ponosna na svoju sposobnost da samostalno upravljam životom. Izbori koje sam donio u vezi sa svojom karijerom i osobnim okolnostima u meni ulijevaju dubok osjećaj ponosa. Doživljavam izvanredan osjećaj slobode. Unatoč tome što imam više od 50 godina, shvaćam da imam još mnogo života i smatram da je život istinski lijep.
- Po prvi put istinski osjećam sreću. Svakako, posjedujem duboku sklonost da opravdam svoje odluke; međutim, odlučit ću ne sudjelovati u tom nastojanju. Na temeljnoj razini, želim da prepoznate moju “ispravnost” i dobrotu koja prebiva u meni.
Ipak, vrijeme me je potaknulo da preispitam valjanost ovog uvjerenja. Unatoč mojim ozbiljnim naporima, postajalo je sve očitije da moji nedostaci nadilaze ono što sam ranije priznavao. Nakon tri desetljeća braka, iskustvo razvoda tjera na sveobuhvatnu ponovnu procjenu vlastitog života i postojanja.
Više zabrinjava činjenica da, u ovom trenutku, postoji značajna prošlost koja ostaje nepromjenjiva, zajedno s pojedincima kojima sam neizbježno prouzročio bol. Suočavanje s veličinom mojih pogrešaka zastrašujuće je iskustvo. Skupljanje hrabrosti da se suočim sa svojim pravim ja nalikuje ronjenju u ponor, neizvjesnom o ishodu.
- Shvaćam da posjedujem i ispravnost i pogrešivost; postoje greške koje ne mogu promijeniti, kao i situacije kojima sam trebao pristupiti drugačije. Iako ne mogu ispraviti prošlost, mogu nastojati raditi najbolje što mogu.
Naposljetku, utješno je priznati da sam i dalje vrijedan i vrijedan pojedinac. Tijekom usamljenih slučajeva obilježenih tugom i donošenjem odluka, shvatio sam dubinu svoje izolacije. Nakon što sam opetovano razmišljao o svojim izborima, konačno sam došao do stanja pomirenja i sa sobom i sa svojom situacijom. Trenutačno nalazim zadovoljstvo i nadu u slično ispunjenje polažem na svog bivšeg partnera.
Prema nalazima Nacionalnog projekta odlučivanja o razvodu, pojedinci koji razmišljaju o tome hoće li ostati u braku ili se odlučiti na razvod često uzimaju u obzir različite čimbenike, uključujući učinke svoje odluke na njihovu djecu, njihove financijske prilike, njihovu osobnu sreću i opseg ljubavi koju doživljavaju od ili nude svom supružniku.
- Za brojne pojedince suočene s mogućnošću razvoda, postizanje jasnoće ili sigurnosti u vezi s njihovim konačnim izborom može predstavljati značajan izazov.
