Poznati psiholog poslao upozorenje. O kojem upozorenju je riječ pročitajte u nastavku teksta. Ponekad najnježnije izgovorene riječi nose značenje koje na početku ne primijetimo. U stvarnom životu, ljudi često govore stvari koje zvuče toplo, ali iza njih stoje strahovi, nesigurnost ili potreba da neko drugi popravi ono što sami ne znaju riješiti. Jedna od tih fraza je i: “Ne mogu da živim bez tebe.” Na prvi pogled djeluje kao najjači dokaz ljubavi, ali kada se pogleda malo dublje, otvara pitanja koja rijetko postavljamo sebi.
-
Kada romantizovana rečenica postane teret
Poznati terapeut za partnerske odnose, dr Milan Ristić, nedavno je govorio o tome kako ovakve izjave često nisu izraz ljubavi nego emocionalne zavisnosti. Rekao je: “Kada vam muškarac kaže da ne može da živi bez vas, on ne pokazuje koliko vas voli. Pokazuje koliko se boji da budete samostalna osoba.” Ove riječi mogu djelovati mekano i dirljivo, ali u praksi često najave nešto sasvim drugo.
U zdravoj vezi dvoje ljudi stoje jedno uz drugo, ali ne gube sebe. Svako zadržava svoj život, svoje interese, prijatelje i prostor. Kada neko tvrdi da bez vas ne može da funkcioniše, zapravo vam daje odgovornost koju niko ne može iznijeti. Očekuje da budete izvor njegove sigurnosti, smirenosti i smisla. To više nije ljubav nego pritisak.
-
Kako sve počne kao pažnja, a preraste u nadzor
Na početku takve veze sve djeluje kao snažna povezanost. On stalno piše, želi da zna kako ste, šalje poruke čim se probudi. Govori vam da mu nedostajete čim izađete iz prostorije. Da bez vas ne može da spava, da mu je dan prazan ako niste zajedno. U prvim sedmicama to može zvučati kao priča kakvu ste priželjkivali.
Ali s vremenom se dinamika mijenja.
Ako kasnite da se javite, on to doživi kao odbacivanje. Ako želite veče za sebe, on to tumači kao znak da vam više nije stalo. Ako ste s prijateljima, traži da mu se javljate stalno. Postepeno, ono što je izgledalo kao pažnja pretvara se u stalnu potrebu da zna gdje ste, s kim ste i zašto niste dostupni kad on poželi.
Dr Ristić ovo objašnjava jednostavno: “Osoba koja stalno ponavlja da ne može bez vas obično nosi duboke nesigurnosti. Traži partnera da ispuni prostor koji nije naučila da popuni sama.”
-
Priča žene koja je kasno prepoznala znakove
Jedna žena koja je prošla kroz ovakav odnos ispričala je svoje iskustvo. Kaže da je na početku sve izgledalo prelijepo. “Govorio mi je da sam mu sve, da mu ništa nema smisla bez mene. Iskreno, prijalo mi je. Osjećala sam se posebnom.”
Ali nakon nekoliko mjeseci morala je da mu objašnjava svaki korak. Ako bi ostala duže na poslu, on bi to doživio kao uvredu. Ako bi htjela da se vidi s prijateljicom, pitao bi zašto mu to nije dovoljno dobro društvo. Kada bi samo poželjela mir, govorio je da ga sigurno više ne voli.
“Shvatila sam da ne živim svoj život. Počela sam da budem oprezna oko svega što radim, da ga ne povrijedim ili ne iznerviram. Nisam primijetila kad sam prestala biti ja.”
Ovakva iskustva nisu rijetka. Upravo zato je važno prepoznati razliku između intenzivne emocije i emocionalne zavisnosti.
-
Ljubav i zavisnost nisu isto
Ljubav ne traži da nestanete kao osoba. Ne traži da budete nečiji lijek ili štit. U zdravom odnosu partner može da kaže: “Volim da budem s tobom, ali imam svoj život i želim da ga podijelim s tobom.” Takva rečenica ne zvuči dramatično, ali je stabilna i iskrena.
Zavisnost, s druge strane, nosi poruku: “Bez tebe ne vrijedim ništa.” Kada neko tako razmišlja, očekuje da vi popunite sve njegove strahove i nedostatke. Da budete njegov smiraj, njegova sigurnost i njegova potvrda vrijednosti. To je prevelik teret, a u praksi često vodi u posesivnost, kontrolu i emocionalni pritisak.
-
Kako prepoznati da veza počinje da vas guši
Ako se pitate da li ste već ušli u takvu dinamiku, obratite pažnju na nekoliko signala: sve češće osjećate odgovornost da smirujete partnera, iako niste ništa loše uradili. Počeli ste da krijete svoje planove jer znate da će ga uznemiriti. Osjećate se manje slobodno nego prije veze. Prijateljstva i hobiji se povlače u drugi plan jer partner želi da budete tu samo za njega.
To nisu znakovi snažne ljubavi. To su znakovi da odnos počinje da vas oblikuje prema njegovim strahovima, a ne prema vašim potrebama.
