Briga o voljenoj osobi kad se razboli je nešto što svi očekujemo od onih koje volimo i uvijek nam je drago to vidjeti. U ovom članku otkrivamo jednu interesantnu priču jednog para.
- U početku nisam bio svjestan do koje se mjere naš odnos promijenio. Od straha i zbunjenosti počela sam se prema njemu nesvjesno ponašati kao prema djetetu. Donosio sam odluke u njegovo ime, upravljao njegovom prehranom, tretmanima i rasporedom.
Moja je namjera bila olakšati njegov teret i zaštititi ga od daljnjeg stresa; međutim, nisam prepoznao da potkopavam njegovu autonomiju i dostojanstvo. – Izbjegavajte ovaj položaj; to će vam opteretiti kralježnicu i dovesti do nelagode u kostima. Sada, molim vas, uzmite svoje lijekove. Jeste li potrošili sve što sam vam pripremio?
Bezbrojne varijacije takvih izjava zavladale su našim postojanjem. Svi aspekti života sada su usredotočeni oko nje – kada će se on oporaviti, kako mu mogu pomoći, što dalje mogu poduzeti? S vremenom sam potpuno izgubila osjećaj sebe u svojstvu njegovatelja. Zanemario sam vlastite potrebe i previdio prirodu našeg partnerstva. Tada mi je postalo jasno da on nije samo dijete; on je moj muž.
- Čovjek koji se bori s bolešću trebao bi imati nekoga uz sebe, umjesto da se prema njemu postupa kao da je slab. Trebao je i podršku i slobodu da zadrži svoj identitet – da donosi odluke, artikulira svoja stajališta i iskusi osjećaj autonomije u svom životu.
Međutim, bolest ga je lišila te autonomije. Kako je vrijeme odmicalo, postajao je sve nepokretniji. U početku je uz moju pomoć mogao stajati i oslanjati se na mene, no to je ubrzo postalo neizvedivo. Preuzela sam odgovornost da ga hranim, kupam i mijenjam mu pelene. Početni pokušaji bili su izazovni, fizički i emocionalno.
Osjećao sam se kao da gubim muža, a on kao da gubi sebe. Tijekom našeg prvog kupanja, primijetio je sram koji se odražavao u mojim očima dok sam skidala njegovu odjeću. Primijetio je moje skrivene suze dok sam stavljala jastuke ispod njegovih leđa kako bih spriječila čireve. “Je li ti ugodno ovako?” raspitao sam se. Ipak, on je odgovorio: “Ali, Maro, idi radi svoje.” Što to sada znači za vas? nježno sam upitala, ali naišla sam na šutnju.
Shvatio sam da su njegove riječi proizašle iz mjesta srama i to sam povezao s njegovom neugodom, osjećajući se kao da ne jamčim odgovore na svoja pitanja i nesigurnosti. Nekih noći san mi je izmicao jer sam ga trebao ponovno namjestiti na bok, jer bi se probudio uznemiren, kašljući i gušeći se, samo uz moju pomoć.
- Bilo je slučajeva kada sam se našao kako sjedim na rubu kreveta, umoran i nesiguran što ću dalje učiniti. Ponekad bih mu dopustila da plače, ne želeći da svjedoči mom umoru. Željela sam ga zaštititi od tereta svoje iscrpljenosti, ali on je svega bio itekako svjestan.
Najviše me boli spoznaja da je pretrpio patnju zbog mojih postupaka. Moj nedostatak vremena za sebe dovodio je do trenutaka u kojima bih ga izvlačila iz kreveta, mijenjala posteljinu i brisala mu lice i ruke, dok je on šutke gledao u daljinu. Jednom mi je rekao: “Znaš, najizazovniji aspekt za mene je to što te ne mogu zagrliti i reći koliko mi značiš.
Molim te, nemoj učiniti da se osjećam kao da ti samo crpim život.” Plakao je kao dijete. Moji osjećaji osciliraju između ushićenja i tuge. Svaki crv kuje svoj put. Iako sam prepoznao mogućnost da pobjegnem od cijele priče kako bih se zaštitio, razmišljao sam tko bih postao. Odrekao sam se ideje, ali ne i samog koncepta. Tada mi je sinulo koliko je bitno da ga doživljavam ne samo kao bolesnu osobu, već i kao nekoga koga cijenim.
- Počeo sam evocirati sjećanja na naša zajednička iskustva, prisjećajući se pjesama u kojima smo zajedno uživali. Umjesto da preuzmem ulogu predane majke, nastojala sam se s njim povezati kroz ljubav, potvrđujući da on ostaje moj suprug, moj partner, moj muškarac.
Iako su se naše uloge možda promijenile, ljubav je opstala. Prilagodila sam se biti njegovateljica, podrška i prijateljica, ali prije svega ostala sam njegova žena. Često nisam svjesna trenutka kada prestajem biti ja, kada odlazim od žene, supruge i prijateljice. Cijeli moj dan, svaka misao i pokret, postaje potpuno posvećen Njemu i Njegovoj nevolji.
“Hej, seko, želiš li ići u šetnju?” “Ne mogu; Peter mora ručati.” “Mogu li vam se pridružiti na ručku?” “Međutim, ne mogu ga ostaviti bez nadzora.” Ipak, ova situacija će trajati još mnogo godina. Morate pronaći način bijega za vlastito dobro; preživljavanje je bitno.” …prekinuo sam poziv. Frustrira me kada pojedinci ne razumiju moje postojanje kao dadilje. Borim se da razumijem one koji izražavaju zabrinutost za mene.
- Vjerovao sam da sam jedini koji ispravno postupa. S vremenom sam shvatio da sam bio u zabludi. U početku su mi savjetovali da budem oprezan, no odlučio sam zanemariti njihova upozorenja.
Kako sam mogla dati prednost vlastitoj dobrobiti dok je on ostao nepokretan, u potpunosti se oslanjajući na mene? Kakav sam užitak mogao imati u životu kad mu je bila potrebna pomoć čak i da se okrene u krevetu? Posljedično, počela sam se povlačiti iz društvenih angažmana, suzdržavala sam se od viđanja s prijateljima i sudjelovanja u aktivnostima koje nisu bile povezane s njegovom skrbi.
Moji dani su ispunjeni zadacima kao što su brisanje, hranjenje, namještanje posteljine i napuhavanje jastuka. Svaka moja akcija usmjerena je na zadovoljenje njegovih potreba, dok moje postojanje kao da blijedi u pozadini. Rijetko vidim svoj odraz u ogledalu. Moje lice djeluje umorno, kosa mi je razbarušena, a nokti iskrhani.
- U prošlosti sam posvećivala vrijeme njezi sebe i održavala osobne rituale vezane uz svoj izgled; međutim, sada smatram da mi nedostaje vremena čak ni za najosnovnije zadatke. Ponekad se uhvatim kako sjedim na rubu kreveta, samo da shvatim da nisam jeo cijeli dan.
Najviše me boli svijest da i on i ja nestajemo – on, dok ga bolest postupno izjeda, a ja, dok gubim identitet u ulozi njegovateljice, zaboravljajući vlastitu egzistenciju kao pojedinca. Ne znam gdje završava moj identitet, a gdje počinje njegova bolest, a to je jutro bilo posebno uznemirujuće. Ostaje ljubazan i veseo, zamoli me da ga obrijem i donesem mu novine.
