Istina je, život nam vrati za svaki grijeh: Žalim što sam bila ljubavnica, i žalim one koje to jesu

Bila sam u ranim tridesetima kada sam započela vezu sa oženjenim muškarcem. Znala sam da je oženjen i da sa svojom ženom ima "otvoren" brak. 

I prije sam bila u otvorenim vezama i smatrala sam da ne mogu biti povrijeđena ako od samog početka znam u šta se upuštam. Bilo mi je jako privlačno kad muškarac gleda druge žene, a onda one primjete njega. Bilo mi je tu nešto zanimljivi, bila je to igra koja me mamila. 

Uvijek sam imala slobodu da se viđam sa drugim ljudima, alo onda se nešto promjenilo. Ona svjetlost koju sam imala, pretvorila se u nešto mračno. Ispočetka sam jako uživala u flertu i zabavljanju, a onda sam odjednom počela sve više da brinem o njemu, o nama u svakom smislu. 

Time što je odlučio da naš odnos, pored njegovog otvorenog braka, bude tajna samo je dodatno zakomplikovao naš odnos. Nikada mi nije objasnio zbog čega ja treba da budem tajna kad su on i njegova supruga imali ljubavnike i zajedno i odvojeno. 

Njih dvoje su otvoreno priznavali jedno drugome da imaju aferu i nisu bili od oni parova koji su varali ali ih nije zanimalo šta njihov partner radi. U početku mi je bilo zanimljivo da se krijemo okolo, to je dodatno zagrijalo našu strast, ali nikada nisam smjela da mu pišem niti da ga zovem, već sam morala čekati da on pozove mene. 

Kako je počinjao rjeđe da mi se javlja, ja sam bila sve ljubomornija. Postao je moja opsesija, a ja sam postala bolesno ljubomorna. Nisam mogla da se oduprem toj ljubomori, počela sam da ga pratim na društvenim mrežama, svaku njegovu objavu, svaku sliku... 

Analizirala sam sve što je dijelio na društvenim mrežama, gledala njihove zajedničke fotografije i pomno gledala kako ju je držao i grlio nebi li šta otkrila. Znala sam sve o njima. Ko su im prijatelji, kako im se zovu kućni ljubimci, gdje su radili, sa kim su radili apsolutno sve. 

On je bio sve o čemu sam razmišljala i u mom srcu nije bilo mjesta ni za šta drugo. Znala sam da ovo nije dobro, ali nisam znala kako da se zaustavim. Nikome nisam mogla da se požalim jer niko nije ni znao da smo u vezi jer smo se krili. Mislila sam da nikada neću postati druga žena, ali sam nesvjesno to postala. Sve što sam željela je da se pored njega budim i da sa njim liježem. 

Htjela sam da budem njegova supruga i da radim sve ono što ona radi kako bih ga privukla još više. Zaboravila sam ko sam bila i zbog čega sam mu se u stvari svidjela na početku naše veze. Ljubomora je ispunila moj život, a mi smo se viđali sve rijeđe, a i kada bismo se vidjeli, najčešće smo se svađali. 

Ta ljubav me je potpuno uništila. Zbog loše produktivnosti na poslu sam dobila otkaz i to je bio najmračniji period u mom životu. Onda je on odlučio da mu je dosta i prekinuo je vezu. Dugo sam razmišljala o svim svojim postupcima iz tog perioda ljubomore, odličila sam da se dozovem pameti , izbrisala njegov broj i odlučila da se klonim veza na neko vrijeme kako bi izbacila ovu ljubomoru iz svoje glave. 

Nekoliko mjeseci poslije toga sam upoznala čovjeka sa kojim sam u vezi već sedam godina. Pored njega mogu biti onakva kakva jesam i kakva želim biti. Uvijek me rado suša i radi me pokazuje svima. Ponekad se zapitam da li bih se zaljubila u njega prije nego što sam zapala u onu mračnu ljubomoru. Mislim da ne. Mislim da sam prvo morala da pronađem sebe kako bi pronašla njega.